עבירות? סיבות וטיפול
יש רק סיבה אחת לכך שאנשים מרגישים נעלבים: אנשים אחרים. או ליתר דיוק מה אנשים אחרים עושים או לא עושים. אף אחד לא ירגיש נפגע מהחורף כי קר לו. או הכלב שלו כי הוא לא שומע. לא, החי והצומח הם פשוט שם, ללא שום כוונה רעה או מניע חיצוני. בני אדם הם די ייחודיים מבחינת העלבונות. ומוכשר. ז'אן-פול סארטר כבר ידע: "לעזאזל, זה האחרים?" מי הם, הרעלים האלה?
ובכן, היו לנו בוסים רודניים, מכירים בידע, שותפים למערכת יחסים לא נאמנית, או מקדמים שווים ללא רחמים, רק כדי לציין כמה דוגמאות. בפרט, השחקנים העצמיים או הנרקיסיסטים, בהמשך נרגיש קצת יותר מדויקים על השן, מכיוון שמספרם גדל במהירות. לכולם יש דבר אחד במשותף: הם אוהבים להרגיש נהדר ולהפוך אחרים לקטנים באופן שיטתי. אחת השיטות המוכחות ביותר כאן היא פציעה מכוונת של היריב על ידי מכות מילוליות מתחת לחגורה. אסטרטגיה זו, שהיא פשוטה כמו שהיא ברוטאלית, לרוע המזל רחוקה מדי. למה? כי אף אחד לא שם את האנשים ברצינות בדרכם ומעמיד אותם במקומם.
כפי שניתן לראות, מדובר על העלבה תכליתית, מכוונת, ולא על פציעות שמתרחשות בטעות. להיפגע מפגיעה לא מכוונת זה יכול להיות כואב אך קל יותר לסלוח. עבירות מכוונות אינן ניתנות לסליחה. מגיע להם מענה הולם ולעיתים גם מאמן חוזר מתאים. אבל גם אם אין לנו שום דבר מוכן להתנגד, עלינו למצוא לנו דרך להתמודד עם טרוניות כדי שנוכל להתנער מהם ולהשאיר אותם מאחורינו.
איפה זה כואב?
להגנה טובה מפני עלבונות, גלה תחילה היכן נמצאות נקודות התורפה שלך. במילים אחרות, מה הופך אותי הכי קל לפגוע, מה הכי מעליב אותי? חוקרי תקשורת מאוניברסיטת טקסס זיהו סטודנטים כ"בגידה "כשנחקרו על ידי סטודנטים. ודחייה? בין הסיבות הנפוצות ביותר לעבירה כואבת. שני מונחים שעלינו לבחון מקרוב.
בְּגִידָה היא בהגדרה הפרת אמונים בתוך נאמנות חזקה. זה בקנה מידה מפואר, חשוב על אדוארד סנודן שממנו ארה"ב מרגישה נבגדת, ובמסגרת פרטית קטנה. דוגמא: אני מניח שיש קשר ידידותי בין עמית העבודה תומאס לביני. במהלך בירה נינוחה לאחר העבודה, אני אומר לו בביטחון איזו התנהגות מוזרה ראיתי אצל הממונה על המפרק שלנו ועד כמה אני מתעצבנת. הוא מהנהן בהבנה ונותן לי את התחושה הטובה, משהו מהנשמה שלי? שדיברתי. יומיים אחר כך אני מתבקש לדבר עם הבוס בעבודה. הוא עושה לי חילזון מכיוון שלכאורה חילקתי אותו מאחורי גבו. BAMM. בדיוק דיברתי עם תומאס על הבוס, כך שברור מאיפה הוא קיבל את המידע שלו. תומאס לא נאמן בי, בגד בי וזה כואב. הדוגמה מתורגמת לכל מיני מצבים שבהם מישהו שיש לו אמון מאכזב.
דחייה יכול לקרות לך בכל המצבים האפשריים. אני יכול להידחות על ידי קבוצה או קבוצה שלמה. אין צורך בדוגמא כאן. כולם יכירו את התחושה הכואבת הקשורה לדחייה. במיוחד בכל המצבים בהם מעורבת אהבה, זה יכול להיות כואב מאוד להידחות.
אני לא סטודנט בטקסס, אבל אני יכול להבין את התוצאות הללו מניסיון אישי. להרגיש נבגד או דחוי פשוט כואב. מידת הפגיעה קשורה ישירות למבנה האישיות של עצמו: ככל שיש לאדם פחות הערכה עצמית, כך הוא יפגע קשה יותר. מי שיכול להתרחק בביטחון עצמי מעלבונות מסוג זה ולהתרחק פנימית, יש לו יתרון ברור.
מה קורה?
חשוב לא פחות מהכרת נקודות הכאב האישיות של האדם הוא להבין את המנגנונים והשיטות שבהם אנשים משתמשים כדי לפגוע באחרים. לכן הנה סקירה כללית של הדפוסים הנפוצים ביותר:
מניפולציה
הדאגה העיקרית של אנשים מניפולטיביים היא לאלץ אחרים להתנהג בדרך מסוימת. זה תמיד קשור לכוח וכדי לאכוף את האינטרסים של עצמו יוצר לעיתים קרובות דילמה: "או שאתה עושה מה שאני אומר, או שאני נפרד ממך. במיוחד בשותפויות קשות כבר, ביטויים כאלה הם אמצעי לחץ רע מאוד.
הכללה
באמצעות הכללה מושגת שהאדם בכללותו מופחת.כשמפקח אומר "לא אכפת לך מכלום", למרות שיש רק מחדל קל, זה מציב את כל אישיותו של האדם באור רע.
הקרנה
בהתקפות מילוליות, רגשותיו השליליים של האדם מועברים לרוב לאחרים. הצהרה כמו "אני חושבת שאתה לא יכול לסבול אותי? בעצם פירושו אין דבר מלבד :? אני לא יכול לסבול אותך?
מסרים כפולים
לשאול בנימה זועמת? מה שלומך ?? יוצר אי וודאות להפך. לשאלה הנגדית, למה אתה כועס? אז עושה את התשובה? רק שאלתי מה שלומך? מחוסר הוודאות תחושת כאוס. במיוחד במערכות יחסים בין הורה לילד, מסרים כפולים הם סיבה נפוצה לחרדה, ספק עצמי ופגיעה בילד.
שפת וולף
מונח זה טבע את הפסיכולוג האמריקני מרשל רוזנברג. לדברי רוזנברג, תומך בתקשורת לא אלימה, יש אנשים שמשתמשים בשפה זאב כביכול, כך שמקבילה שלהם מרגיש רע, מתחמק או צריך להיכנס לתנוחה הגנתית. בהכרח סוג זה של תקשורת גורם לתוקפנות הדדית ומהווה ערב לעלבונות מכל הסוגים ששפת זאב משתמשת בשיטות הבאות על פי רוזנברג:
- פירוש:? אתה מתנהג ככה, כי ??
- ניתוח: "אם היית עושה את זה, אז ??
- סקירה: "אתה עושה את זה לא נכון, האם זה מה שאתה עושה?"
- דירוג:? אתה עצלן (טיפש, אנוכי, תמים) ??
- איום עונשי: "אם אתה לא מפסיק, אז ??
מקרה נרקיסיזם מיוחד
כפי שכבר הודיע לעיל, הנרקיסיסטים מקבלים פרק נוסף. הם היו צריכים לאהוב שבכל זאת נרקיסיסטים הם אנשים שחושדים שמרכז העולם קרוב לכפתור הבטן שלהם. העיקר שזה קשור לאדם שלה. חייהם מרוצפים בדרך כלל עם נפשות פגועות, לבבות שבורים וגוויות הפתגם שהם עוברים. המונח? קשה? לא באמת עושה להם צדק. קשה לרוץ מתמטיקה גבוהה יותר או 100 מטר מתחת לעשר שניות. ? קשה מנשוא? סביר יותר שזה ישפיע על רוב הנרקיסיסטים.
התנהגותם הבין-אישית של מה שמכונה נרקיסיסטים מאופיינת בהפגנות כוח וניסיונות מניפולציה. כך העבירה של אנשים אחרים כבר מתוכנתת מראש. ניתן להוכיח שהם בעלי אמפתיה נמוכה והם אינם מעוניינים ברגשותיהם של עמיתם. לטענת הסוציולוגים והפסיכולוגים, פולחן הסלבריטאים הנוכחי והאפשרות לביטוי עצמי ברשתות החברתיות מספקים כר גידול פוריה במיוחד לנרקיסיסטים. למצוא את האדם שלך סופר חם זה כרגע קשה מאוד והוא נחגג גם על ידי המעריצים והעוקבים. דמויות תקשורת מסנוורות אלה משתלטות על תפקודם של משפיעים ומעוררות את הנרקיסיסטים הרדומים הרדומים בלישכן מולר והנס שמידט. נרקיסיזם הופך אפוא לנורמה חברתית ומקובלת על ההפרעה הנפשית שהיא במציאות. המשמעות היא שיש יותר ויותר נרקיסיסטים שעל התנהגותם להיות מוגנת. אבל איך זה הכי טוב?
שיטות הגנה
מצחיק? התגובות המהירות ביותר להערה מעליבה או מעליבה עולות בראש כאשר המצב כבר מזמן נעלם. ואז אני שוכב במיטה וחושב, הא, יכולתי לזרוק את זה ואת זה לראש.? למרבה הצער רק? יכול ?, כי לא עשיתי את זה. לכן אני מוצא את העצות של הפסיכולוג של המבורג ולנטין נובוטני מועילות מאוד. הוא מחבר הספר? הנמען החדש ?, והיה מעורב מאוד בנושא. מבחינתו, שמירת היושרה שלו היא הקו האורגני של אסטרטגיה נגד העלבונות. להלן כמה מהרעיונות שלו במילים שלי:
מראה בחזרה
האשמה ביקורתית כמו? מכיוון שחסר לך כנראה את הנוף? פשוט הרם אותו והחזיר אותו: "נראה שאתה יודע את זה היטב." בכך שאתה לא מצדיק את עצמך, אלא הופך את האחר לנושא, אתה פשוט מכבה את ההתקפה.
הראה ביטחון עצמי
מי שקטן מזמין אחרים לרמוס זה על זה. לכן: שמור על זקוף, דבר בקול רם במילים ברורות וחפש קשר עין. זה מספיק לעתים קרובות כדי להחניק את רוב ההתקפות באיבו.
שמור על קלילות
בהומור אפשר לנטרל היטב את הכוונה להתקפה או עלבון אישי. אמנם ניתן כמובן לתת לשני זכות, אך להפוך את הערתו למגוחכת על ידי הגזמה מכוונת. למשפט, טובי, האם שוב מתרחש כאוס בחיים שלך? ממש ככה, ממש כמו ביל גייטס. האם אנחנו פשוט צריכים את זה בשביל היצירתיות שלנו? משיב. זה מוציא את הרוח ממפרשי התוקף.
נשאר אובייקטיבי או מרחק
אפילו בהתקף לא הוגן: נסה תמיד להישאר עם עצמך ולא להיות רגשי. אין שום סיבה להצדיק את עצמך, אתה יכול להישאר ברמה העובדתית. כשמדובר בעלבונות מסיביים או אפילו באיום של אלימות, פשוט לכו לבטל את הקשר (הנוכחי).
אני באופן אישי מאוד אוהב בהקשר זה משפט של המשורר ארט ואן ריין מצוין:
"תמשיך להעליב אותי. לא חשבתי שהם יכולים לדבר."
